Alors, prêt ? Demain, c’est le grand départ pour plusieurs jours de rando. Au top. Les chaussures ont été préparées, les caleçons repassés, vous avez rationalisé le poids de votre sac pour n’emmener que le strict minimum. L’objectif inavoué : traverser le massif de Chartreuse (ça marche aussi avec d’autres, rassurez-vous) avec 24 heures d’avance sur le groupe de votre meilleur ennemi José, qui a fait la rando le mois dernier. Purée, ça fait un mois qu’il vous gonfle avec ses « Non, mais l’important, en rando, c’est de voyager léger. Moi, j’ai pu emmener l’essentiel, rien que l’essentiel. Je suis un mec comme ça moi, je n’ai besoin que d’un sentier, d’un peu d’eau fraîche et de beaucoup de bonne humeur. Remarquez, je suis TOUJOURS de bonne humeur, hihihihihi (rire espiègle qui vous insupporte) ». Du coup, vous avez décidé de lui coller une bonne leçon en partant avec encore moins de barda. Un vrai retour aux sources. Passons en revue le contenu de votre sac parce qu’il y a au moins cinq trucs que vous y avez mis et qui n’ont rien à y faire, pauvre bougre…
La tente Quechua 2 secondes
Sérieux là ? Non mais qui a bien pu inventer un truc pareil ? Ouais, super, ça se déplie en deux secondes, et après ? Une plombe pour la replier quand comme moi on a des mains palmées et puis surtout, paie ton confort de transport. J’adorais les tortues ninja quand j’étais petit, mais il y a des limites là… Non vraiment, pas de tente 2 secondes. D’un autre côté, la tente de votre grand-mère pèse une tonne, je sais. Si vous êtes vraiment malins, vous avez repéré des sports où dormir à la belle, abrités par une bâche. Et ouais, la rando n’est pas un truc de petits joueurs, quoi qu’on en pense.
Le Redbull (ou toute autre boisson dite « énergisante »)
Ben alors, on dort pas assez la nuit, on a besoin d’un remontant ? D’accord pour une pomme, un abricot sec ou un café préparé avec amour, mais cette daube en canette, JAMAIS ! Peuple de France et de Navarre, réagissez ! On vous vend un truc bourré d’hormones, de caféine et de je-ne-sais-quoi avec la promesse de vous donner le max d’énergie et au final, une fois l’effet passé, vous vous retrouvez par terre, épuisé. Il ne faut pas s’étonner, c’est comme si vous branchiez votre corps sur du 220 volt. Au début, il kiffe, deux heures plus tard, il déchante. Vous n’êtes pas une machine, oubliez le dopage et mettez vous au sport.
La chaise pliante (purée, on l’a déjà vu…)
« Non mais nous la rando, c’est plus pour les paysages, prendre le temps avec confort ». On ne vous dit pas le contraire, sacrebleu, mais vous n’avez pas l’impression d’abuser un peu sur le confort avec votre chaise pliante là ? Franchement, ça vous fait du bien de croiser des troupeaux de Bidochons venus avec glacière électrique, chaise pliante et chaine hifi portable au sommet des randos les plus faciles ? Perso, ça me fend le cœur. Surtout si on prend en compte le fait que cette populace est souvent liée au sacro-saint « Je hurle comme un débile au milieu de la montagne et je balance mes ordures partout, de toute façon on s’en fout on ne refera pas cette rando ». Sérieux, reposez cette chaise pliante tout de suite, vous allez me rendre violent.
Ta gratte
Oui, tu as quinze ans. D’accord, tu as appris « Hélène » de Rock Voisine. Affirmatif, tu es un grand chanteur et tu emballeras toutes les nenettes de la terre. Mais là mon poto, on part en rando. Alors oublie la guitare. Une fois que tu te seras ridiculisé à trimballer ton instrument dans les montées, lorsque les filles se seront bien foutues de toi en te voyant suer à porter tes douze kilos de ton bouquin « Les plus belles chansons d’amour en La mineur », crois moi, tu ne risque pas de séduire qui que ce soit. Oui, c’est un peu cruel, mais concentre toi sur ton sourire, ou apprends l’harmonica.
Ton intégrale de Lara Fabian
Les marmottes aussi ont des oreilles, les copains ! Et si ce ne sont pas elles qui vont vous coller une beigne après la troisième écoute en boucle de « Je t’aiiiiiiimeuuuuh », vos compagnons de randonnée risquent d’être bien moins compréhensifs et patients que le règne animal. On a vu (de source sure) des randonneurs abandonnés en pleine nature par le groupe pour avoir osé fredonner du Mat Pokora. Il s’agit d’un conseil important, pour la sécurité de tout le monde, on arrête les c****ries ! NB : Ce conseil vital vaut aussi pour Garou, Céline Dion, Nabilla et tout ce qui se rapproche de près ou de loin d’une certaine idée has-been de la chanson française…
Consultez la source sur ZeOutdoor: Humour Les cinq choses à ne surtout pas emporter en randonnée
